Stehen David Beckham und ich am Pissoir...

ja sowas passiert zwar selten (also in der Konstellation zumindest) aber mehr dazu spaeter...

also erstmal Happy Thanksgiving euch allen nach Deutschland. Jetzt denkt ihr euch bestimmt: Thanksgiving? Ja und?was hab ich damit zu tun?

Ja genau das gleiche habe ich mir auch gedacht, als ich mich in den letzten Tagen mehrfach vor diversen Amerikanern erklaeren musste, dass wir in Deutschland kein Thanksgiving feiern. Warum sollten wir auch den Tag feiern als die weissen Siedler damals durch Nordamerika gepilgert sind, von den Einwohnern als Willkommensgruss zum Thanksgiving Dinner eingeladen worden und dann als Dankeschoen von den Weissen verscheucht oder abgeschlachtet wurden? Oder wie war das nochmal: die Weissen haben die Indianer verdraengt und als Entschuldigung ein Versoehnungsabendessen veranstaltet?

So oder so, ich wuerde hinter diesem Feiertag sowieso eher ein grosses Fragezeichen setzen und glatt behaupten, dass es den meisten Amis eh egal ist. Hauptsache es wird gegessen, was das Zeug haelt und am naechsten Tag (Black Friday) geshoppt, bis die Kreditkarte glueht.

Da ich aber trotz meiner deutschen Staatsbuergeschaft an den amerikanischen Festivitaeten teilgenommen habe und mit ein paar Freunden den wohl besten Truthahn der Welt zubereitet und verspeist habe, konnte ich Freitag Morgens leider nicht um 6 Uhr morgens aufstehen, zur Mall fahren und mich in meinen Pyjamas 2 Stunden lang in eine Schlange stellen, um einen um 300 Dollar reduzierten Flachbildfernseher zu ergattern.

Ich weiss nicht wie es euch geht, aber wenn die Weihnachtszeit naht, dann werde ich immer ganz ruhig und sinnlich. Neben kochen, Truthahn essen, war einer meiner Highlights letzte Woche das jeden Sonntag Abend stattfindende Jazzkonzert im W Hotel. Fuer solch ein Event kombiniert mit meiner ohnehin schon sehr sinnlichen Weihnachtsstimmung, schmeiss ich mich auch gerne Mal in ein Sakko und schmier mir ein wenig Gel in die Haare und tue so als ob Jazz schon immer meine Leidenschaft gewesen waere. Natuerlich nicht, aber als ob irgendeiner von diesen Hollywood Haufen eine Ahnung davon haette. Der Abend verlief jedenfalls feuchtfroehlich. Zusammen mit ein paar Freunden, schwang ich die Hueften zur Jazzmusik, trank mittelteuren Rotwein und genoss jede Sekunde an diesem sommerlich warmen Winterabend in Hollywood.

 Leider drueckte die Blase nach einer Weile und obwohl ich eigentlich keine Lust hatte auf Toilette zu gehen schlenderte ich  dann doch mit meiner schnieken Gelfrisur und meinem verhaeltnissmaessig grossem Rotwein Glas ganz routinemaessig in Richtung Restroom: Tuer auf, zielgerichteter Gang zum naechsten freien Pissoir. Hose auf, Schnidelwutz raus, einfach mal freien Lauf lassen, gefolgt von einem innerlichen Seufzer. So Maedels, aufgepasst: wenn Maenner nebeneinander am Pissoir stehen gibt es inoffizielle Regeln:

1. Man(n) verrichtet sein Geschaeft moeglichst schnell und schaut dabei geradeaus gegen die Wand, in den Spiegel oder Fernseher oder was auch immer.

2. Auf keinen Fall dreht Man (n) sich nach rechts oder links und schaut seinem Nachbarn an.

3. So lang Man (n) sich nicht kennt, faengt man kein Gespraech waehrenddessen an.

Und als ich mich also am Pissoir entleerte und aus welchem Grund auch immer Regel Nr. 2 missachtete, fiel mir auf, dass ich das Vergnuegen hatte  mit dem Frauenschwarm schlechthin, dem Typen mit dem fast jede Frau seinen Mann betruegen wuerde und last not least ,dem absoluten Idol aller metrosexuellen/unisexfrisurentragender Fussballer, gemeinsam zu urinieren. David Beckham!!!

Jetzt denkt ihr bestimmt: wow, ist ja ganz interessant, aber das passiert seinen Mannschaftskameraden jeden Tag nach dem Training. Ja kann sein. Aber jetzt ratet mal, wer mir beim pinkeln zu meiner Linken Gesellschaft leistete? The one and only Boxing legend Evander Holyfield. Natuerlich wanderte mein Blick sofort auf sein rechtes Ohr um zu schauen ob das von Mike Tyson abgebissenerStueck Ohr vom legendaeren Fight  aus dem Jahr 2007 mittlerweile nachgewachsen ist und sich ueber die Jahre erholt hat. Ich kann aber hiermit offiziell verkuenden: nein, es ist nicht nachgewachsen und es fehlt immer noch.

Mit dieser gewonnen Erkenntnis machte ich mich wenig spaeter auf dem Weg nach Hause. Auch wenn es aufregendere Dinge im Leben gibt, diese Dreier Pinkelkonstellation wird so schnell nicht wieder zustande kommen.

Da wir schonmal beim Thema sind (also Jazzmusik, sinnlich, Rotwein- nicht pinkeln mit Beckham) moechte ich euch jetzt auch gleich mal stolz mitteilen, dass ich am Samstag Abend (!!) in der Philharmonie war . Ja aaaaaa richtig gehoert. Und ich kann euch sagen. Die Philharmonie in LA ist auf jeden Fall einen Besuch Wert. Denn Abseits von Beach, Fitness, Stars, Sternchen, Pommes und Disco hat die Stadt auch was kulturelles zu bieten.

So Leute, genug blabla fuer heute. Eins noch: Wenn jemand zufaelligerweise meine Mutter trifft, erzaehlt ihr bitte, dass ich neuerdings mich mit Freunden zum gemeinsam Kochen verabrede, auf Jazz Konzerte gehe und meinen Samstag Abend zu beethovischen Klaengen in der Philharmonie verbringe. Sie wird es euch zwar nicht glauben, aber ein Versuch ist es wert. Und wer Lust auf ein kulturell ausgiebiges Wochenende in LA hat, der ruft mich bitte so schnell wie moeglich an, bevor sich meine sinnliche Stimmung bald wieder auf unbestimmte Zeit verabschiedet.

Ich wuensche euch allen einen Super Start in den Dezember. Seid lieb zueinander und geniesst die Weihnachtszeit.

28 Grad warme Gruesse aus Los Angeles. Love & Light

R.I.P Ed Hardy, lang lebe Lenny Kravitz!

was habe ich mich gefreut, als ich letztens zu meinem Sonntag Morgen Kater Fruehstuecks Brunchdate auf der Melrose Ave runter geknattert bin und mit Erleichterung feststellen musste, dass der langjaehrige Flagship Ed Hardy Store (dem Heidi und ihre Germanys next Topmodels alljaehrlich einen Besuch abstatten um letztendlich von Herrn Audigier persoenlich verunstaltet zu werden) endlich bald verschwunden sein wird. Denn wenn die ersten Geschaefte des Labels um den Flagschiff Store schliessen und das Hauptgeschaeft nur noch ein Outlet ist, dann ist das ein ganz gutes Zeichen fuer den ed Hardy Untergang.

Die Klamottenmarke fuer Handtaschenhouser, Solariumgaenger, geschmacksbefreite Hauptstadtrockerjackentraeger, Big Brother Teilnehmer, Neureiche mit eigener RTL 2 Show, Fußballer aus unterklassigen Ligen und Menschen die Frisuren von Fußballern tragen, hat jahrelang das Stadbild so mancher Gross und Kleinstaedte grausam erscheinen lassen.

Ich finde Ed Hardy nicht nur haesslich, die sponsern auch noch Mario Barth und da hoert der Spass nun wirklich auf, Leute.

Der arme Jung, was soll er denn jetzt tragen wenn es bald gar kein Ed Hardy mehr gibt?

Also ich war letztens auf nem Eishockey NHL Spiel von den LA Kings und mein Vorschlag waere: Mario, kauf dir einfach ein Eishockeytrikot vom Spieler mit der Nummer 25!

Es gibt uebrigens nichts besseres als unter der Woche sich mit Kollegen ein paar Bierchen reinzuhauen, 20 Dollar Tickets zu kaufen und auf 350 $ Courtside Seats zu sitzen.

Also, an alle Ed Hardy Fans. Seid nicht traurig. Im Obi und Praktiker koennt ihr weiterhin Tapeten, Schulmaeppchen und Badehandtuecher von Ed Hardy kaufen. Und fuer alle anderen: freut euch!

Zum Glueck gibt es genug Menschen in der Stadt der Engel, die so cool sind, dass sie eigentlich ins Eishaus gehoeren. Einer von ihnen: Lenny Kravitz! Letztens habe ich ihn telefonierend mit einem Old School TelefonHoerer (sowas hab ich vorher noch nie gesehen) vor unserem Buero rumlaufen sehen. Ich wollte schon " Lenny du geile Sau rufen!", aber er war ja gerade am telefonieren und da waere es unhoeflich gewesen. Aber wer hat denn bitte den Swagger und laeuft mit einem riesen Hoerer telefonierend durch die Gegend rum? Nur in El Lay.

So meine Lieben, geniesst die Herbstzeit! Wie gerne wuerde ich eingehuellt mit nem dicken Wintermantel und nem heissen Gluehwein ueber den Weihnachtsmarkt schlendern und so viele gebrannte Mandeln essen bis mir schlecht wird.(Das mein ich ernst)

Vorweihnachtliche 20 Grad Gruesse aus El Lay.Fuehlt euch umarmt!

letzten Sommer in Deutschland...

ich musste gerade an den Sommer in Deutschland/ Berlin denken und maechtig grinsen. Sich an schoene Momente in der Heimat erinnern. Priceless.

Wie lustig das wahr, als Cypress Hill aus Los Angeles für ne Tour nach Deutschland gekommen ist, mein Kollege und ich kurz vor ihrem Auftritt als Main Act auf dem Splash Festival etwas suedlich von der Hauptstadt mit Sen Dog von Cypress draussen vor der Bandumkleide standen und er ihn im uebertriebensten Oxford English fragte: " Correct me if I am wrong, but you are Mr. Hill,right?"

(Zur Anmerk: Auszug Wikipedia; The band soon lost Mellow Man Ace to a solo career, and changed their name to Cypress Hill, after a street in North East Los Angeles.^[2]")

Aber auch als wir später auf der Buehne als einzigen beiden Weissbrote (so hat es sich zumindest angefuehlt) mit Big Boi von Outkast Handshakes austauschten, gar nicht so cool tanzten wie Janelle Monae und nicht gerade behaupten konnten, gleich im Privatjet wieder nach LA zu jetten, sind wir nicht weiter negativ aufgefallen.(ausser vielleicht, dass ich voellig uncool vor den ganzen Rappern sehr touri like ein Foto von meinem Kollegen mit Buehne im Hintergrund schiessen musste.Tolles Foto. Eher nicht.)

Und wie macht man seinen Freundinnen aus LA eigentlich klar, dass wenn man in Deutschland einen Tisch zum Abendessen für 19 Uhr bestellt es nicht gut ankommt wenn man erst um 22.30Uhr aufkreuzt und dass, wenn man dann eine Pizza Pepperoni bestellt, auch wahrhaftig Pepperoni auf die Pizza gelegt bekommt und keine Salamischeiben wie in den Vereinigten Staaten von Amerika. Ja und wie soll man dann genau den beiden auch noch klarkmachen, dass nur wenn wir jetzt auf meiner SUPER organisierten Berlin Fahrradsightseeingtour einem Bob Marley singenden Jamaikaner am Spreeufer in Mitte auf dem Weg zum Reichstag treffen, dies nicht sofort dazu einladen soll, vor Ort und Stelle sich einen riesen Joint anzuloeten und den genuesslich trotz zahlreicher Passanten wegzudampfen!

Und wie kann man waehrend des Urlaubs in Italien nach 3 Flaschen Wein dem italienischen Pizzabaecker im naechsten Dorf 10 km entfernt auf italienisch via Handy klarmachen, dass er 15 Pizzen an unseren Pool liefern soll ( muchos Pizzas con tonno funghi e cipolla pronto to our Pool en casa per favore)?

Und warum muss ich immer meine Freunde vom Krankenhaus, Knast, Autoabschlepphof irgendwo in der Naehe von Bologna, zwischen Florenz und Rom abholen?

Und zu guter letzt: wie kann ich einem meiner besten Freunde versuchen zu erklären, dass das Fotoshooting was er gerade für 49,90€ von Inge K. aus dem Foto Kaiser Geschaeft an de Alleestrasse angepriesen bekommt, seiner Bewerbung eher schaden als helfen wird?

Ich hab so viel gelacht. Danke fuer den Sommer! Unvergessen!

mit den besten Gruessen aus der Stadt, in der die Leute gerade nichts besseres zu tun haben als wild zu spekulieren ob Kim Kardashians Hochzeit nun gefaked war oder nicht!?

love & light from LA

Die ultimative Vegas (Plastik) Poolparty

Heute waren es in Los Angeles unglaubliche 35 Grad. Hallo!? Es ist Oktober. In 2 Monaten ist Weihnachten.

Ich weiss nicht ob den Leuten aus Los Angeles die Waerme oefters mal zu Kopf steigt, aber das was ich auf der Labor Day Weekend Encore Beach Party gesehen habe, hat nichts mehr mit menschlichem maßvollem Verhalten zu tun.

Naja wie bereits schon in meinem anderen Vegas Blog erwahnt, aufgewacht in einem Hotelzimmer suedlich des Las Vegas Strips mit den fast schon mahnenden Worten meines Kollegen "Dude Kaskade is having a Party at the Encore Beach Club. Let's go" schluepfte ich schnell in meine Badehose und befand mich schon wenige Augenblicke spaeter im gut klimatisierten Taxi Richtung Whynn Hotel. Als ich die Taxituer schliesslich aufriss traf mich nicht nur der Schlag aufgrund der enormen Bullen Hitze und meinem noch stark vorhandenen Restalkohol vom Vorabend: " Alter ist das hier ein gemeinsamer Klassenausflug saemtlicher Pornosternchen/darsteller samt NFL Cheerleadern in Begleitung von Basketball Pros, Broes und Hoes???" Shitshow vom Feinsten mal wieder.

Nur zur Anmerkung:

Standardoutfit Frau- 20 cm Higheels (das soll ne Poolparty sein wohlgemerkt), farbentraechtiger Bikini (damit man auch auf jeden Fall auffaellt, Handtasche + Sonnenbrille aus dem oberen Preissegment, nicht zu vergessen: gemachte XXL Brueste.

Standardoutfit Mann- Boardshorts, Flip Flops, irgendeine Sonnenbrille, und MUSKELN+ Tattoos

Vorbei an den pornostaraehnlichen Menschen, wurden wir auffallend freundlich vom Veranstalter begruesst, der uns auch gleich an ein paar duester ausschauenden Securitys vorbei zum Poolbereich begleitete. Ja und da war sie dann: die beruehmt beruechtigte Kaskade Pool Party.Aha.

Ich weiss nicht warum, aber als ich mich so umschaute und ich diesen Anblick von diesem mit Silikonbruesten belagerten Swimmingpool langsam zur Kenntnis nahm , musste ich irgendwie an meine Kindheit zurueckdenken . Koennt ihr euch noch erinnern, als man mit seinen Eltern frueher zum Moebelhaus gefahren ist und es das groesste war vorne an der Spiellandschaeft mit dem Becken voller Plastikbaelle, abgegeben zu werden? Irgendwie musste ich mich daran erinnern. Ihr denkt jetzt bestimmt ich hab ne Meise, aber mit ein wenig Vorstellungskraft und Kreativem Denken sind meine Parallelen durchaus nachzuvollziehen.

Als wir uns langsam aber sicher durch die Menge nach vorne zu unserem Tisch kaempften, habe ich mich teilweise echt von den vielen ueberproportionierten Silikonbruesten bedraengt gefuehlt. Ehrlich gesagt: Die Dinger sehen im Playboykalender ja vielleicht ganz gut aus, aber wenn man sich mal durch so eine Silikonbad durchgequetscht hat, merkt man erst mal wie steinhart diese Riesen Ballons sind, vor allem wenn sie permanent an deinen nackten Oberkoerper gepresst werden.

Die Party war schon krass muss ich sagen. Dabei unterstreiche ich das Wort krass. Neben mir am Tisch hat das Frollein xy mal eben ne 5000 Dollar Flasche Champus für ihre Maedels gekauft und die Haelfte davon weggespritzt.

Im Pool regnet es PERMANENT von Geldscheinen, weil es in den USA anscheinend die ganzen Basketballplayer cool finden voller Freude mehrere Buendel von Dollar Bills in den Las Vegas Himmel zu schmeissen, um dann am naechsten Tag wieder auf irgendwelchen Charitys fur notbeduertige Kinder die Werbetrommel zu ruehren.

Und die Kroenung ueberhaupt, wer seinen eigenen kleinen Poolbereich haben will (3.Bild oben) muss sage und schreibe 25000 Dollar latzen. Hallo? 25.000 Dollar? Davon kann man sich 25 TAUSEND Cheeseburger bei Mcdonalds kaufen oder ein Jahr um die Welt reisen.

Leute, mein Fazit: unglaubliches Wochenende, ich wuerde zwar jederzeit einen lauwarmen Sommerabend mit meinen Liebsten und viel Gin & Tonic vorziehen, aber Vegas am Labor Day Weekend sollte man auf jeden Fall mal mitgemacht haben.

Und ich bin noch zu einer viel wichtigeren Erkenntnis gekommen: Nach dieser Ueberdosis von Silikon, Farbenbiknis, Gold Lack und was auch immer: Natuerlich aussehende Frauen sind mir am liebsten. Cooles Shirt, ausgewaschene Skinny Jeans. Das reicht Maedels! In Vegas waert ihr damit der Fashion Superstar. (Meiner zumindest)

Ich wuensch euch allen ein super schoenes Wochenende. Geniesst die ersten Herbsttage. Was wuerde ich jetzt fuer einen heissen Starbucks Chai Latte und einem gemuetlichen Spaziergang am Rhein/ an der Spree tun.

Love & Light aus LA

10 years ago...

schlimm genug...

Aber als ich heute morgen am Sunset Blvd. einen Kaffee geschluerft habe, ist er mir FAST im Halse stecken geblieben. Das meint der doch nicht ernst, oder?

Samstag Abend. Kid Cudi. Complex Magazine Party.

Eigentlich wollte ich ja am Samstag zu Hause bleiben, was kochen und vielleicht ein Weinchen trinken, aber als Kid Cudi hoechstpersoenlich zur Feierei einlud, kann man einfach nicht nein sagen. Die Party in den Sunset Studios war supercool. Einer krasser gestyled als der andere und allgemein sahen alle wieder aus, als ob sie selber Popstars sind. Hollywood eben.

Kid Cudi war mal wieder super stoned, breit, dicht, aber das ist a nix neues von ihm. Aber wenn einer den Oberswagger hat, dann ist es er. Deswegen wollen wir ihn mal verzeihen. ZUMAL ER AUCH NOCH DIE NIKE MAGS SUPER LIMITED EDITION ANHATTE.

 

Habt alle einen super, sonnigen Start in die Woche! Von der ultimativen Las Vegas Plastik Poolparty erzaehle ich euch naechste Woche. Versprochen.

Uebrigens, heute kommt Obama nach LA. Ungefaehr 5 der 10 wichtigsten Strassen werden gesperrt sein. Das riecht nach Chaos. Aber hey its the President!

reingehauen.

                                   

Labor Day, Las Vegas, 40 Grad im Schatten

Waehrend wir Deutschen (ok nicht alle) am Tag der Arbeit mit roten IG Metall Fahnen protestierend vor dem Rathaus stehen oder ziegelsteinwerfend durch Berlin Kreuzberg ziehen, kann man das Labor Day Weekend in Amerika eher als ein verlaengertes Wochenende sehen, an dem du entweder mit deiner Familie an den Strand faehrst und den NFL Football League Season Start zelebrierst oder mit deinen Freunden nach Las Vegas pilgerst um sich unter den Muskelprotzen und Silikon Babes auf einer der zahlreichen Poolpartys die Hucke voll zu hauen.

So wie auch bei vielen anderen Dingen, sei es außenpolitisch, innenpolitisch oder bei der Wahl von Feiertagen muessen sich die Amis auch beim Zelebrieren des Tag der Arbeit eine Extrawurst auf ihr Hamburgerbroetchen schmieren. Waehrend der Rest der Welt am 1. Mai wie gewohnt feiert, hat man sich in den Staaten den ersten Montag im September ausgesucht. Naja. So ist es halt.

Da Strand und Familie bei mir leider nicht zur Wahl stand, und mein Kollege fuer Wanttickets.com arbeitet, fast alle Partys am Labor Day Weekend in Las Vegas organisiert, Hotelzimmer, Alkohol und Gaesteliste en mass in den Allerwertesten gesteckt bekommt, ließ ich mich nicht zweimal bitten und machte mich auf den Weg nach Sin City.
Dass man in Vegas entweder ein praechtiges Dekolltee, die Taschen voller Cash oder Connections haben muss um sich im Nachtleben zu vergnuegen, hab ich euch ja schon mehrfach mitgeteilt. Da ich weder Alternative 1, noch Alternative 2 habe, verdanke ich es meinem Kollegen, dass ich ein unvergessliches Absturzwochenende in Vegas miterleben durfte.

Eins sage ich euch Vegas platzte an diesem Wochenende aus allen Nähten. Nachdem wir von einem Event zum anderen torkelten, landeten wir zur später Stunde bei der wohl angesagtesten Party des Abends von Afrojack (sein Gimme evrything tonighttttt gedudel laeuft wahrscheinlich selbst auf eins live rauf und runter) .

Die Kontroverse LAS VEGAS ist mir mal wieder besonders aufgefallen, als wir uns an der Schlange vorbei Richtung Eingang vorkaempften. Vorbei an einer Horde in Schale geschmissener Jungs mit leicht verzweifeltem Gesichtsausdruck, die alle sofort dafuer bereit waren den Eintrittspreis von 150 Dollar zu zahlen, wenn sie nur endlich reindurften. Genau richtig gehört. EINHUNDERTUNDFUENFZIG Dollar!!! Alter ich haette noch nicht mal 3 Mark Fuffzig fuer diesen Afrojack bezahlt.

Zugegebenermassen: Die Party war gut. Richtig gut. und exzessiv...

Das naechste an was ich mich erinnern kann, war, dass ich im 27.ten Stock eines verwuesten Hotelzimmers etwas suedlich vom Las Vegas Strip aufgewacht bin, vor mir mein Kollege halb zerstoert auf dem Boden lag, die Hoteltuer offen gelassen und ein ausgewachsener sibirischer Tiger durch den Raum spazierte. Nein. Scherz.

Denkt euch einfach den Tigerpart weg...

Nachdem ich 3 Minuten gebraucht habe die Orientierung zu finden, wurde mir auch schon mitgeteilt, dass wir zur ultimativen Encore Beach Poolparty von DJ Kaskade eingeladen worden sind und sofort losmuessen.

KASKADE?Moment ist das nicht diese Blonde Ed Hardy Alte, die mit dem Thrash Song "Evacuate the Dancefloor" groß rausgekommen is? Nein wie ich später rausgefunden habe ist Dj Kaskade in Amerika zurzeit ungefaehr genau so angesagt, wie es Michael Jackson nach Erscheinen seines Thriller Albums Anfang der 90er war. Es sollte eine Poolparty werden, die ich so schnell nicht vergessen/ aus meinem Gedaechtnis streichen kann... Mehr dazu demnächst.

Ein Prosit an alle die dieses Wochenende auf dem Oktoberfest sind!

Lots of love from El Lay